Blague foireuse (Page 3 of 10)

omg sa taille 

( 200 o/ )

Un quaker, ça a du mal avec les ça/sa, ce/se,  é/er/ez et puis je crois, avec tout le reste aussi.

on dit aigri, et d'ailleurs, ta gueule TiP-X  ]D
Ceci dit chuis déçu, ça suit pas le thread là.
Bande de sales gens.

La joie  c'est d'avoir la moitié du niveau requis en primaire?

une femme a son mari
"jean vient davoir 18 ans , il serait grand temps que tu lui parles des choses de la vie "
"mais quest ce que tu veux que je lui dise ?"
"ben je sais pas moi , prends exemple sur les animaux tiens ! "

le pere va voir son fils dans sa chambre
"jean faut quon parle. tu te souviens quand on est alle a pigalle ? tavais la brune et moi la blonde. ben avec les animaux cest pareil"

histoire de mettre une ptite blague gentille dans ce thread tres glauque

hop on enchaine

que fait loiseau en passant au dessus dauswitz ? "cuit cuit"

qu'est ce qui est rouge et atendrissant ?

un bébé en train de sucer une lame de rasoir

Combien faut-il d'hommes pour cirer 200m² de parquet ?
...
Aucun c'est un boulot de femmes ! 

Dans un parc une bande d'amis se retrouvent. Ils s'ennuient. Il y a un sadique, un serial killer, un necrophile, un sado maso, un zoophile et un pyromane.

Alors le sadique a soudainement une idee lumineuse pour oublier l'ennui : "Je sais ce qu'on pourrait faire, on trouve un chat et on lui casse la gueule"

Le zoophile continue "oh oui , on lui casse la gueule et apres je l'encule a sec"

Alors le serial killer ajoute "Pas de probleme, on lui casse la gueule, tu le nique et ensuite je le tue"

Autour du necrophile qui dit "oh ouais, on lui casse la gueule, tu le
nique, tu le tue et ensuite je le rebaise "

Puis le pyromane ajoute "c'est carrement cool tout ca, on lui casse la gueule, tu le nique, tu le tue, tu le rebaises et apres je le brule"

Et là, le sado maso regarde ses potes avec un grand sourire et dit "  MIAOU " !!!

En parlant de Marseillais :

Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:
Dimanche, je suis allé à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, pas un chacha, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sangliers …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'étais content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh putain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...
A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les condés. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.
Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre cul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?
- Tiavais une cuisse sur chaque épaule.
- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !

(excellent ce smiley)

pourquoi les douches en allemagne on 11 trous ?

parce que les juifs ont 10 doigts

je pense que les gens d ici savent prendre ces blagues au bon degre (a verifier